No entre nunca en este foro, pero tenía ganas de hacerlo, tengo 38 años, padezco anorexia, bulimia, adicción al alcohol, a las drogas, lo reconozco totalmente, pero no quiero salir aunque se que debería hacerlo. Me estoy matando lentamente. He tenido una vida muy dura, mucho, fui madre soltera de un hijo con un retraso psicomotriz, trabajo, soy responsable de mis actos y de mis obligaciones. Pero me culpabilizo de todo, y entonces intento olvidar momentaneamente, pero siendo consciente de que los problemas no desaparecen, tomo antidepresivos, los mezclo con alcohol, tomo cocaina y speed, se perfectamente que me autodestruyo.... es como si quisiera suicidarme lentamente, llevo muchos años, pero tampoco quiero dejarlo, fumo compulsivamente. Pero luego me levanto por la mañana, llevo a mi hijo al colegio de educacion especial, trabajo, hago la compra, limpio la casa... todo eso que se considera una vida normal. Pero mi "otra vida" es la que me alivia momentaneamente de todo mi sufrimiento, ser consciente de la mentira que vives es horrible, pero tampoco quiero salir, no intento dar pena, ni hacerme la víctima. Solo necesitaba contarselo a alguien, espero que lo leais. Gracias.

Has llegado, cariño , a la cima de la destrucción y lo peor de todo es que hay dos caminos...MUERTE O ENFERMEDAD.
CUANDO una persona se droga, droga inconscientemente a sus padres, hermanos, hijos, etec....
Y entiendo que la fuerza ya no llame a tu puerta, conozco gente que se suro gracias a pensar en los demás, poco a poco acabó pensando en sí.
Es raro que tengas trabajo y mantengas todo en orden, eso dice que no estás muy enganchada. LA DROGA TRAE RUINA Y MUCHA.. perderás tu trabajo, tu dignidad, tu estima...etc... y creelo aunque parezca mentira es siempre la misma historia pero con distintos nombres....
TE DESEO LUZ Y FUERZA Y QUE LUCHES POR VER QUE HAY SALIDAS.
TE ESTAS SUICIDANDO LENTAMENTE Y LO PEOR ,,,ARRASTRAS A LOS TUYOS...
UN BESO

weno pues cada uno hace con su vida lo que quiere... pero tampoco te voy a decir que no esta mal, deberias intentarlo y controlarlo un poco..

Quieres autodestruirte,te estas castigando por algo,mi psikiatra llamaba a eso ordalias,que es el castigo que nosotros mismos nos imponemos por algo por lo que nos culpamos...
Yo,a final de todo,solo tuve dependencia a un hombre,eso si que casi me destruye del todo,no llegue a engancharme a otras cosas pero si que probe todo lo que existia y casi lo que estaba por existir..Tuve mucha suerte de no engancharme a nada salvo a esta relacion..
A mi me salvo un cambio de ciudad y de amigos
y ponerme a trabajar como un animal..Mientras trabajaba,no tenia tiempo de autodestruirme,me daba lo justo para dormir,como para encima ponerme a drogarme o a buscar relaciones destructivas..
Estas en una espiral horrible,tienes razon en eso que dices que es como si quisieras suicidarte,aunque lo mas concreto es que te estas castigando..
En tu caso,la psicoterapia no te vendria nada mal..Tambien te digo que a pastillazo limpio,no vas a conseguir nada,yo he probado todos los antidepresivos que hay en el mercado durante años y no me han ayudado en nada,y la psicoterapia..Psss...Tampoco.. Al final lo hice yo sola sin ayuda de nadie,con 2 cojo..Ya me entiendes..
Prueba..Prueba a ir a un psikiatra...
Se puede,se puede ser feliz,yo lo soy y he sido mas desgraciada que el pupas,ya veras..Mucha suerte...

hola ... creo q has perdido demasiado los papeles y que sola no vas a poder. tienes enfermedades muy importantes q solo con ayuda de tu familia y los especialistas conseguiras superarlas. yo... te animo,a que un dia te despiertes,te levantes y quieras se una mujer de verdad y vayas a pedir ayuda...tienes q ser mu fuerte,y tienes q querer curarte. sabes una cosa,sin todo eso la vida sabe mejor,demuestrate a ti misma q puedes conseguirlo,si no... la droga esq es mas fuerte q tu. de todas maneras pase lo q pase...bufffff...suerte. un beso.

es terrible
cumplo todos los deberes como madre, trabajo, bienestar de mi familia, etc
se que hace daño, he tenido ayuda medica, pero mi "dolor" de todo lo escondo en el trago
tengo apoyo total, pero necesito evadir esa rabia con la vida, mi cuestionamiento es ""si yo ¿pedí vivir?""

.......

aun no tengo respuesta

hola: mi vida es totalmente diferene a la mia no tengo hijos y se lo doloroso q puede ser, pero tambien m han pasado cosas feas, solo tengo 24 años y aunq soy una mujer sigo siendo muy joven, tome mucho alcohol desde chica, fumo marihuana, tome cocaina, pastillas miles, quise suicidarme.-
pero tenes que buscar en tu interior y saber que la vida es demasido dificil, pero nunca t des por vencida ni aún cuando lo creas que estas.
querete, amate, mimate, cuidate...
besos!

te entiendo perfectamente, con la diferencia q yo no tenia ningun problema, pero siempre tenia cualquier excusa.
Ahora he cambiado radicalmente de vida, me he casado y tengo un niño precioso, por ellos lo he dejado todo, pero lo echo de menos... y mucho... pero en este momento tengo otras prioridades. Pero tengo claro q si a mi hijo le pasara algo... volvería a las andadas... y me dejaría morir... no me importaria.
Te podria dar muchos consejos pero se q no sirven de nada... bastante tienes con lo tuyo.
Un abrazo

recien leo tu experiencia... y digo..wow tienes tantas cosas que te cargas..
pero yo hago lo mismo.. sabes
sin tener aparentemente ningun problema
.soy soltera sin hijos
pero no hay dia que no tome
hast queddarme dormidaa
es algo dificill lo se
ojala alguna dia salgamos de eso..
cuidate muicho..
hablamos..escribe,e

te piden ser irresponsable, evadirte, peder tu conciencia y pasar de todo.Es decir es como si quisieras ser una niña de nuevo.En este caso eres una niña herida que no disfruto en su debido tiempo lo que le tocaba disfrutar, y que no fue feliz en su infancia y adolescencia.Tú misma reconoces que te haces daño, pero necesitas ese espcacio de locura porque la realidad y el pasado y sobretodo lo que hay dentro de ti te horroriza.
Necesitas una desintoxicación, pero no de drogas ni de alcohol, sino de ti misma.Mientras no cures tu heridas, seguiras evadiendote de una manera o de otra.
Uno se puede evadir de muchas maneras, pero hay que vivir la realidad.
Tu decides!!
Con cariño,
Alicia

Creo, alicia, que estás en lo cierto y que es la causa principal sin duda, querer evadirse de la realidad por un momento y creo que no se supera porque implica demasiado sacrificio y siempre pensamos que no compensa.