HOLA CHICAS, SÉ QUE COMO MI CASO, HAY MILES Y ES POR ELLO QUE CREO QUE ENTRE TODAS
PODEMOS DESENMASCARAR A LOS QUE NOS QUIEREN HUNDIR MEDIANTE SUS VENGANZAS.

CREO QUE LAS QUE ESTAMOS SUFRIENDO ESTE TIPO DE ACOSO POR PARTE DE NUESTROS EX, QUE ESTÁN METIDOS EN 'ASOCIACIONES DE PADRES DIVORCIADOS'- PLATAFORMAS DE CUSTODIAS COMPARTIDAS", ETC, DEBERIAMOS UNIRNOS Y SOBRETODO PREVENIRNOS DE LAS TÁCTICAS QUE UTILIZAN CON EL UNICO OBJETIVO : VENGARSE POR HABERLOS DEJADO, VENGARSE DE LA PEOR FORMA QUE EXISTE: QUITANDO CUSTODIAS, ETC, ALEGANDO SU VICTIMISMO POR EL MALTRATO QUE SUFREN POR PARTE NUESTRA, YQ EU ENCIMA USAN LA VIOLENCIA DE GÉNERO PARA DECIR TAN 'FRESCAMENTE' QUE SON DENUNCIAS FALSAS.

ESTAS ASOCIACIONES UTILIZAN UNA SERIE DE TACTICAS PAA INTENTAR DESESTABILIZAR A LA MUJER Y MADRE DE SUS HIJOS, Y A LA FAMILIA ENTERA.

¿COMO? SEGURO QUE MAS DE UNA SE SENTIRÁ IDENTIFICADA Y ES POR ELLO QUE PIDO A TODAS ESTAS MUJERES QUE COMO YO SUFRIMOS ESTE ACOSO, HAGAMOS ALGO AL RESPECTO:

TACTICAS QUE USAN:
-GABACIONES, FOTOS...MIENTRAS NOS PROVOCAN, INSULTAN, AMENAZAN. MANIPULANDO DP EL CONTENIDO PARA PODER DECIR QUE SOMOS AGRESIVAS, QUE NO FACILITAMOS LAS ENTREGAS DE LOS REGIMENES DE VISITAS, ETC Y QUE SOMOS PELIGRO PARA LOS HIJOS
-PROVOCACIONES PARA 'PROVOCAR' UN INCUMPLIMIENTO DE REGIMEN DE VISITAS. SABEN QUE EL INCUMLIMIENTO REITERADO PUEDE HACER QUE PERDAMOS LA CUSTODIA
-UTILIZAN EL 'SAP' (SINDROME ALINEACION PARENTAL) COMO ARMA PARA QUITAR CUSTODIAS
-DENUNCIAS FALSAS: MALTRATO PSICOLOGICO AL MENOR (ALEGANDO SAP O SECUESTRO EOMCIONAL, CUANDO NO LO HAY)Y OBLIGANDO A LOS SERVICIOS JUDICIALES A QUE TE SOMETAN A UN EXMANE PSICOLOGICO POR UN FORENSE, COMO SI FUERAS UNA MALTRATADORA DE NIÑOS... (HUMILLANTE PERO ES ASI)
-RECOGER A LOS HIJOS CON LAS CAMISETAS VERDES DE 'CUSTODIA COMPARTIDA YA' PARA PROVOCAR UNA REACCION Y GRABARTE EN ESE INSTANTE
-ROBAR TODO LO QUE LLEVAS EN EL COCHECITO (BIBERONES, CHUPETES, PAÑALES, TOALLITAS...)
-ROBAR LA ROPA CON LA QUE EL NIÑO IBA VESTIDO CUANDO LO SEJASTE Y QUE TE LO DEVUELVAN CON ROPA USADA Y NI DE SU TALLA, POR EJEMPLO
-QUE LE CORTEN EL PELO A SU ANTOJO, SABIENDO QUE NO PUEDES HACER NADA
-QUE TE DEVUELVAN A TU HIJO SIN EL PAÑAL CAMBIADO, SUCIO... USANDO AL NIÑO COMO ARMA CONTRA TI PARA 'PROVOCARTE' DE NUEVO.
-Y MILLONES DE COSAS MAS

SI SUFRES ESTOS ACOSOS, AMENAZAS, INSULTOS, PROVOCACIONES POR PARTE DE ESTOS HOMBRES 'MACHISTAS' QUE SOLO BUSCAN VENGANZA POR NO ACEPTAR QUE UNA MUJER LOS HAYA DEJADO, RESPONDE A ESTE MENSAJE.

DEBEMOS LUCHAR POR NUESTRO HIJOS, SER FUERTES Y NO CAER JAMAS JAMAS EN LAS REDES DE ESTAS ASOCIACIONES.

TODO ESO LO SÉ PORQUE UN AMIGO MIO ERA DE ALLÍ, DE LA ASOCIACION, Y SE FUE POR PATAS CUANDO SE DIO CUENTA QUE LO UNICO QUE PRETENDIAN ERA HACER 'DAÑO' A LAS EX SIN IMPORTARLES NADA MAS.

NO ME INVENTO NADA Y NECESITAMOS DESENMASCARAR A ESTA GENTE Y PROTEGERNOS A NOSOTRAS MISMAS Y SOBRETODO A NUESTROS HIJOS.

A principios de los años ochenta comenzaron a ocurrir un conjunto de muertes inexplicables que estaban llamadas a cambiar la historia reciente de nuestro planeta. Nadie conocía los motivos de aquellas muertes, por lo que empezaron a elaborarse distintas hipótesis. De ese modo, para explicar lo que estaba pasando, se comenzó a hablar de maldiciones, nuevas drogas letales, conspiraciones de grupos paramilitares o del propio gobierno, incluso de castigo divino.

A principios de los anos ochenta el SIDA no existía. No estaba en ningún manual médico, los foros internacionales no lo incluían en sus temas de debate, no había especialistas que escribieran libros sobre ello, y ningún gobierno del mundo consideraba que debía destinar fondos para actuar sobre sus víctimas. Hoy en día, como hace veinte anos el SIDA, el Síndrome de Alineación Parental (SAP) es un mal desconocido para la mayoría de aquellos que trabajan en el entorno de la Ley y la Justicia de nuestro país, y del que apenas se tiene información entre aquellos profesionales llamados a realizar su trabajo en el mismo lugar, como técnicos de apoyo imprescindibles para aplicar los principios que la norma recoge (psicólogos, médicos y trabajadores sociales). Y, sin embargo, en nuestro entorno es padecido por miles de niños cada ano, siendo el responsable de un número desconocido de patologías entre ellos.

¿Por qué mi hijo no quiere verme?

La Real Academia Española de la Lengua define la mentira como expresión o manifestación contraria a lo que se sabe, se cree o se piensa, mientras que mentir es decir o manifestar lo contrario de lo que se sabe, cree o piensa. El psicólogo Paul Ekman (1985) considera que "existen dos formas fundamentales de mentir: ocultar y falsear. El mentiroso que oculta, retiene cierta información sin decir en realidad nada que falte a la verdad. El que falsea da un paso adicional: no sólo retiene información verdadera, sino que presenta información falsa como si fuera cierta (1). La preocupación por discriminar que es real, verosímil y, por tanto, creíble, de aquello que es ocultado, y en ocasiones además falseado, es una tarea diaria que en el ámbito de la Psicología que lleva a cabo su trabajo ante los juzgados y tribunales se esta convirtiendo en un tema cada vez mas controvertido.

Junto a lo anterior hace algunas décadas surgieron otros conceptos que, desde fuera del ámbito de la Justicia, han venido a ocupar espacio en el quehacer de los profesionales que en ella trabajan. Este es el caso de términos como programación, lavado de cerebro y alineación. A los conceptos mentira o verdad se sumaron entonces los de realidad y creencia de realidad, haciendo el trabajo de la pericial psicológica más complejo, pero mucho más ajustado a lo que ocurría en las disputas en el ámbito de familia.

El Síndrome de Alineación Parental es un trastorno caracterizado por el conjunto de síntomas que resultan del proceso por el cual un progenitor transforma la conciencia de sus hijos, mediante distintas estrategias, con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor, hasta hacerla contradictoria con lo que debería esperarse de su condición (2). Esta situación está directamente relacionada con los procesos de separación contenciosa o aquellos que, iniciándose de mutuo acuerdo, han derivado en una situación conflictiva.

El primer autor que definió el SAP fue Richard Gardner (1985), Profesor de Psiquiatría Clínica del Departamento de Psiquiatría Infantil de la Universidad de Columbia, en un artículo titulado "Tendencias recientes en el divorcio y la litigación por la custodia" (3). En una revisión histórica de este síndrome podemos descubrir que esta problemática ha sido descrita por distintas vías, de modo incluso paralelo y sin contacto, por diversos autores que, partiendo cada uno de su experiencia profesional, en mi opinión han dado distintos nombres al mismo fenómeno. Por un lado Wallerstein (4) (1980) en California y Jacobs (5) (1988) en Nueva York, publicaron informes sobre casos de lo que llamaron el Síndrome de Medea -el Síndrome de Medea se inicia con el matrimonio en crisis y la separación subsiguiente, y describe como los padres adoptan la imagen de su hijo como una extensión de su yo, perdiendo de vista el hecho de que son sujetos distintos de ellos mismos-, mientras que en Michigan Bush y Ross (6) (1986) publicaron un trabajo en el que definían topologías de progenitores que llevaban a cabo acusaciones falsas de delitos sexuales, definiendo el Síndrome SAID (Sexual Allegations In Divorce). Finalmente, en el mismo año, Turkat (7) describió el Síndrome de la Madre Maliciosa Asociado al Divorcio -las madres maliciosas son aquellas que utilizan con éxito la ley para castigar y acosar al ex-cónyuge, usando todo tipo de medios legales e ilegales, con objeto de interferir el régimen de visitas del padre objeto-.

Todos los trabajos anteriores vinieron a reflejar unos hechos que, en el transcurso de la investigación, han abierto un camino a la comprensión de distintas situaciones -en el seno de los procesos de separación y divorcio-, que es necesario que los profesionales y padres implicados debamos conocer. La asunción por parte de los hijos de los presupuestos, ideas y actitudes injuriosas del progenitor alienador, logra la elaboración de una conciencia en aquellos surgida de procesos de manipulación, hasta el punto que los menores sienten esa emoción negativa, de rechazo a su madre o a su padre, como elaborada por sí mismo, lo que Gardner definió como "el pensador independiente". En este momento el hijo se reviste de una personalidad que cree auto-elaborada, de tal suerte que resulta impermeable a las influencias de los demás, dotándose de todo aquel recurso necesario para mantener su sistema de valores y creencias con objeto de aislar las posibles influencias.

¿Cómo se manipula a un hijo?

Para lograr la manipulación, la educación en el odio de un hijo, con objeto de que rechace tener contacto con su otro progenitor, hacen falta lo que he venido a dividir entre condiciones necesarias -que el progenitor alienador busca para lograr los objetivos de destrucción del vínculo afectivo del hijo con el otro progenitor- y conductas expresas que el alienador utiliza para ejecutar su plan.

Si buscamos que un sujeto elabore una imagen o afecto sobre determinado objeto requeriremos un trabajo sistemático, continuo y prolongado, en los que el aislamiento, el miedo, la purga emocional de todo afecto positivo hacia él y el distanciamiento físico permitan el aprendizaje del modelo único que deseamos inculcar. Las conductas expresas para lograr esto suelen iniciarse con las interferencias de la comunicación entre hijo y progenitor -no pasar las llamadas telefónicas a los hijos-, así como los contactos físicos -llegar tarde a las visitas, inventarse enfermedades, citas, olvidos, etc.-.



Estas interferencias van extendiéndose a diversas áreas -no informar al otro progenitor de actividades relevantes en el desarrollo evolutivo de los hijos, como pueden ser actividades escolares, actos culturales, encuentros deportivos en los que participen-, así como en mayor profundidad y relevancia emocional -interceptan el correo y los envíos del progenitor y la familia extensa con ocasión de cumpleaños, comuniones, etc-. Con posterioridad o paralelamente inicia la campaña de desvalorización, injurias y ataques a este delante de los hijos. Dentro de ésta se prosigue, aumentando en intensidad y extendiendo los objetivos de sus ataques -desvalorizando e insultando a la nueva pareja del otro progenitor-, mientras sigue con el aislamiento del menor mediante el entorpecimiento de los contactos -impidiendo que el otro progenitor ejerza su derecho de visita-, así como evitando que intervenga en su vida -olvida informarle de citas importantes de los hijos con el dentista, el medico, psicólogo, etc.-.

Poco a poco extiende a su entorno próximo propio su influencia -implicando a su familia extensa en sus acciones de programación- y comienza a tomar decisiones relevantes en la vida de sus hijos sin consultar al otro miembro -cambio de colegio, visita a especialistas sanitarios, intervenciones quirúrgicas, etc-. En su deseo de expulsión del progenitor alienado de la vida del hijo, el alienador alcanza áreas como la académica -impidiendo que acceda a sus expedientes y al conocimiento de su marcha escolar- o las propias acciones llevadas a cabo en el hogar del progenitor alienado -cuenta a sus hijos que las ropas que el otro progenitor les ha comprado son feas y les prohíbe ponérselas-.

Cuando el proceso de alineación permite provocar la autonomía de pensamiento en los menores -es decir, el momento en el que los menores toman la iniciativa de odiar al otro padre sin necesidad de un adulto supervisor-, los progenitores alienadores niegan que ellos puedan hacer nada para cambiar las decisiones de sus hijos, soliendo dar una imagen de impotencia ante el observador. Pero de modo sutil los siguen apoyando en el rechazo del otro progenitor, permitiendo que elijan si ir o no a sus visitas, otorgándoles unos derechos y responsabilidades que no les son propias por su edad.

Esto es muy importante a la hora de entender la actitud presuntamente colaboradora e impotente del progenitor alienador. Llegados a este momento es habitual que los juzgados decidan utilizar la mediación familiar, los puntos de encuentro familiar o la terapia psicológica clásica para atajar estos problemas. Debido al cambio ocurrido en el hijo, el alienador puede permitirse cambiar radicalmente su talante y comportamiento externo, de modo que tenderá a mostrarse en una actitud de impotencia y conciliación. Impotencia ante su presunta incapacidad para hacer nada ante la iniciativa del menor que no desea ver al otro progenitor, surgida de modo justificado en el debido a las relevantes razones que esgrime para no ver a su padre o madre odiado. Conciliador en tanto se muestra al observador externo sin necesidad de argumentos agrios u ofensivos, de razones sin peso o argumentos tendenciosos, ya que ahora es el hijo el que los esgrime, permitiendo que él se libere de esa necesidad, lo que confunde a los profesionales psicólogos y trabajadores sociales, que terminan elaborando informes equivocados al no hallar la fuente de la actitud de los menores. Deseosos de dar respuesta a las expresiones y deseos de los hijos hacia el progenitor rechazado, los profesionales dan argumentos basados en la mayor vinculación elaborada con el progenitor alienador. La incapacidad del progenitor rechazado para dar respuesta a las demandas de sus hijos o, y tal vez sea lo peor, justifican su comportamiento por los supuestos acontecimientos negativos vividos con el progenitor al que rechazan, dándole carta de realidad a lo que muchas ocasiones no son mas que justificaciones sin base real.

El lenguaje de los menores

Cuando el SAP se encuentra presente podemos encontrar distintas expresiones en los menores que no son sino el reflejo de los criterios de identificación que se han venido acordando para diagnosticar la presencia de esta patología. Con intención de facilitar al lector la identificación de este síndrome, recogeré aquí algunas de las que he podido recopilar en mi práctica profesional.

Expresiones de temor y miedo: Quiero irme con mi padre, tengo miedo, tengo miedo a no volver a verlo. No quiero subir a tu coche porque seguro que nos quieres matar. "No quiero comer tu comida, nos quieres envenenar.

Expresiones que reflejan el proceso de codificación del progenitor alienado y el distanciamiento emocional: Yo no quiero saber nada de ese (refiriéndose a su padre). Si no me das lo que quiero voy a a la Fiscalía de Menores y te denuncio por maltrato. Tu no eres mi madre, para lo único que quiero saber de ti es para recuperar mi bicicleta que se quedó en tu casa.

Expresiones de exaltación del amor hacia el alienador: Quien no me respete, papá, puede enfrentarse a él y puede hacer lo que sea; porque mi padre es mi padre y yo tengo derecho a hacer lo que quiera. Papá te perdona y deja que vengas a comer a casa con nosotros; él si es bueno. ¡Que pena! Si no nos hubieras abandonado.

Expresiones dicotómicas: Contigo estoy mal y con papá no. La abuela es mala porque lo dice mamá; mamá siempre dice la verdad. "Mi mamá es mala; lo dice mi papá, papá nunca me miente.

Expresiones que denotan la inmersión en el proceso judicial y la información inapropiada de la que disponen: "El 30 de noviembre vamos a ver al juez y el juez tiene la opinión mía y diré que seremos amigos, pero no vuelvas a decir a la policía que tengo que estar a 300 metros de papá, ¿vale?. "El miércoles que viene me pregunta un juez: ¿tú que quieres, como lo ves, con quien quieres vivir? (día del juicio, a primera hora de la mañana, mensaje en el contestador del hijo a la madre) --> Eh ..., hola mamá, esto que ..., no hables cosas malas de papá en el juicio, que dejes de contárselo a otras personas y ya está. ¿Vale?. Por favor.

Expresiones contradictorias: Mamá dice que eres malo, pero tú eres bueno; tengo que esconderme debajo de la mesa porque mamá dice que no puedo salir contigo a la calle. "Mamá eres una hija de ... Perdón, perdón .

Expresiones que muestran una identificación con los deseos y emociones del progenitor alienador: "Papá lo está pasando mal, no tiene dinero por tu culpa. He leído una noticia en el Diario Medico que dice que los niños no pueden tomar huevos Kinder ni helados porque producen colesterol. No tendrías que haberme metido en unos juzgados y que si te portas bien a lo mejor en el futuro te perdona. Me lo dijo papá, dile esto a mamá.

Expresiones inadecuadas para su edad: No quiero ver a mi padre porque me maltrata psicológicamente de modo sistemático. ¿Qué, vienes de ver a esa ... . No se te olvide ingresar la pensión alimenticia en el banco de mamá.

Ataques indirectos: Papá me iba a llevar la semana que viene a Disney World, pero ¡claro! como te empeñas en que te tocaba estar conmigo ... Eres una egoísta, tiene razón me padre. Yo perdono a mi padre porque se que en el fondo no puede evitar ser un irresponsable. Me madre dice que jamás me va a hablar mal de mi padre aunque tenga motivos para hacerlo.

Purga emocional: Los juguetes que me compra mamá los dejo en su casa porque si no mi papá me los tira a la basura. Antes íbamos mucho a patinar a ese sitio que le gustaba a mi madre, pero mi padre no quiere que vayamos ya que dice que allí es donde van los amigos de mamá.

Consecuencias del SAP en los menores

Los estudios llevados a cabo en las ultimas décadas, acerca de las consecuencias que el divorcio tiene sobre los hijos, demostraron que estos no presentaban necesariamente más problemas que los de parejas unidas. La angustia y ansiedad que los menores sufren en todos los procesos de separación y divorcio tiende a desaparecer conforme vuelven a la rutina de sus vidas.

Es el grado de conflicto, y la implicación de los menores en él, lo que determina el tipo y grado de consecuencias de la ruptura de la pareja en los hijos (Aguilar (8), 2005). Existen muy pocos datos acerca de los efectos a medio y largo plazo de las víctimas del SAP (Cartwright (9), 1993). En los casos de familias que sufren SAP, la vuelta a la normalidad antes descrita puede tardar años, o no llegar jamás. Durante ese tiempo se inicia un continuo desgaste emocional forzado por los ataques del progenitor alienador y las acciones defensivas del progenitor alienado, al que se suman los procesos judiciales iniciados y los propios problemas -p. ej., la adolescencia -surgidos en su desarrollo-. Las sucesivas evaluaciones a manos de diversos profesionales, las repetidas implicaciones en episodios dentro de la campaña de denigración, y los continuos mensajes de odio hacia el otro padre, llenan el tiempo y los afectos de los niños.

Una variable que va a determinar las consecuencias futuras en los menores es el conjunto de estrategias que el alienador use con ellos en el proceso de adoctrinamiento. Una estrategia frecuente es el uso de falsas denuncias y querellas de abusos sexuales. Este problema ya se valoró a mediados de los años ochenta en EE.UU.. Un estudio de la Research Unit of the Association of Family and Conciliation Courts de aquella época sugirió que las acusaciones de abusos sexuales en los procesos de divorcio podían ser validas solo en un 50% de las ocasiones (10). El problema siguió agravándose, hasta que en 1996 el Congreso de aquel país estableció una enmienda para eliminar la impunidad que gozaban aquellos que llevaban a cabo falsas alegaciones de abusos sexuales, lo que permitió que los estados establecieran iniciativas legales para actuar ante esta situación. En nuestro país son varias las voces que desde la judicatura se han levantado denunciando esta realidad, sin que hasta el momento se haya hecho nada para atajarlo. El uso o no de esta estrategia puede ser demoledora para el menor, y marcará una diferencia en las secuelas que podrá presentar en el futuro.

Tal vez el problema más relevante que nos encontramos con estos niños es que su relación con uno de sus progenitores está rota. La pérdida de una de estas figures se debe cuantificar en términos de pérdida de las interacciones del día a día, de aprendizaje, del apoyo y el afecto que mana normalmente de los padres y abuelos. Mientras que en el caso de una muerte, la pérdida es inevitable, en el caso del SAP es tanto evitable como inexcusable (Cartwright, 1993).

En el área psicológica se ven afectados el desarrollo del autoconcepto y la autoestima, carencias que favorecen muchos otros problemas dentro de este plano. El hijo aprende a manipular y a ser valorado en tanto muestra adhesión a los preceptos marcados por el progenitor alienador. Los efectos del SAP en los menores pueden llegar a ser irreparables. La infidelidad emocional del hijo al progenitor alienador puede derivar en castigos, cuya intensidad cubre todo el espectro. Las expresiones de chantaje, retirada del afecto o un castigo corporal suelen ser habituales. Si nos imaginamos un progenitor alienador en el que los delirios paranoicos se expresen en toda su extensión, habría que aceptar la posibilidad de un grave riesgo para la integridad física del hijo. En mi experiencia profesional he recogido un caso de suicidio relacionado con SAP.

En resumen, debemos considerar que estamos hablando de un tipo de abuso emocional con amplias y profundas consecuencias para los menores y su entorno. Mas allá de las diferencias surgidas entre dos adultos, las conductas que hemos recogido son las responsables de la ruptura de los lazos afectivos de los menores con parte de su familia, lo que provoca un empobrecimiento innecesario, así como su exposición a escenarios en los que la probabilidad de desarrollar diversos problemas se ve aumentada. Por último debemos recodar que estamos hablando de la introducción en el sujeto de ideas, creencias y valores altamente perniciosos para su desarrollo personal y visión del mundo, ideas que organizaran su conducta futura y el modo en que afronte su vida.

Abordaje legal del SAP

La dinámica habitual en los juzgados y tribunales a la hora de dictar resoluciones y acordar medidas es el mantenimiento del estado de las cosas, siendo muy reacios a la hora de tomar decisiones que impliquen cambios significativos en la situación de los menores. Esto supone un extraordinario error por parte de los Jueces, en tanto es el arma fundamental del progenitor alienador a la hora de proseguir en su campaña de desprestigio, así como en el hijo, para el mantenimiento de su agresión hacia el progenitor alienado, una vez ha sido asumido por éste la campaña de agresión inicialmente provocada por el progenitor.

Mi recomendación fundamental se encuentra en que, considerando la clasificación (leve, moderado y severo) en la que se diagnostique el SAP, se deben tomar inevitablemente determinadas decisiones que implican de modo necesario un cambio sustancial en la realidad contemplada hasta ese momento. Las experiencias observadas hasta el momento parecen ir en esta dirección. Clawar y Rivlin, responsables del mayor estudio llevado a cabo observados en su investigación en donde los tribunales acordaron incrementar el contacto con el progenitor alienado, se produjo un cambio positivo en el 90% de las relaciones entre los hijos y aquellos. Este cambio incluía la eliminación o reducción de problemas psicológicos, físicos y educativos presentes antes de la medida. Es realmente significativo que la mitad de estas decisiones fueron tomadas aún en contra del deseo de los menores (Clawar & Rivlin (11), 1991).

Otro estudio incluye 16 casos de SAP, diagnosticados de moderado o severo. En tres de estos casos el tribunal decidió el cambio de custodia y/o la limitación del contacto con el progenitor alienador. En estos 3 casos el SAP fue eliminado. En los otros 13, en los que el tribunal mantuvo el régimen de custodia y no limitó el contacto, se decidió intervención psicológica. Ninguno de los menores del último grupo mejoró en su alineación (Dunne & Hedrick (12), 1994).

En mi experiencia profesional, con un grupo de estudio de 50 casos de SAP diagnosticados en los tipos moderado y severo, en aquellos fue recomendado algún tipo de terapia psicológica tradicional por parte del tribunal, ninguno mejoró en su alineación del progenitor odiado y, de aquellos que habían sido incluidos en el nivel moderado, una vez transcurrido el tiempo necesario para llevar a cabo a terapia, todos pasaron al tipo severo.

Se hace necesario recordar aquí una vez más que son precisas una seria de condiciones necesarias para la elaboración del SAP. La que tal vez sea más relevante es la generación de un distanciamiento temporal y especial del hijo sobre el progenitor alienado, de modo que resulte imposible contrastar, y con ello contradecir, el programa de miedo y odio inculcado en el menor ante la experiencia directa, así como llevar a cabo las conductas expresas (interferencia en las comunicaciones, no información de los temas académicos, sanitarios, sociales, etc., relato de hechos o acusaciones negativas culpabilizadoras, refuerzo implícito del rechazo expresado por el menor hacia el progenitor alienado, etc.) que permitan la interiorización de ese sentimiento negativo en él. El mantenimiento de las circunstancias que posibilitaron la presencia de semejante comportamiento no es sino la facilitación expresa de su practica. El SAP es un excelente ejemplo de desorden en cual los profesionales de la salud mental y la justicia deben trabajar juntos para ayudar a estos. Ninguna disciplina puede ayudar a estos menores sin la significativa participación de la otra (Gardner (12), 2001). Este es sin duda el mayor escollo que en mi práctica profesional me he encontrado en los tribunales. Si un profesional realiza una serie de recomendaciones y éstas no son consideradas es, sencillamente, imposible tener éxito en el tratamiento de este problema. Recientemente, en sentencia dictada por la Audiencia Provincial de Segovia, Sección Única, sentencia N 113/2005, viene a apoyar sin ambages la evaluación propuesta por la psicóloga nombrada en un asunto en el que se está considerando la presencia de SAP, sin que pueden consentirse obstrucciones de cualquier tipo a su práctica, por cualesquiera de las partes interesadas; e igualmente podrá contar con el auxilio o colaboración de los compañeros que entienda necesarios e incluso expandir la evaluación a los progenitores, tras la correspondiente notificación y autorización del Juez, apoyo que, desafortunadamente, es escaso en la inmensa mayoría de los temas en los que este problema se ha visto en nuestro país.

Por otro lado, se permite la dilaciones indebidas del procedimiento, enquistando el conflicto y manteniendo la distancia entre el progenitor y su hijo, se facilitan los pilares básicos sobre los que construir esta patología. En nuestro país he recogido procesos en los que los progenitores han acumulado trescientas cincuenta denuncias, o expedientes en los que han intervenido veintiún profesionales -psicólogos y psiquiatras- con sus correspondientes informes periciales, permitiendo la prolongación del proceso por años y, consecuentemente, la eliminación de facto de uno de los progenitores de la vida de sus hijos.

He iniciado este artículo con la exposición de un problema que se encuentra diariamente en los juzgados de nuestro país. Hemos transcurrido por su definición, la consideración de su envergadura y la expresión que adopta en el menor. Cierro con las directrices que deben considerarse si se desea atajar. Hasta la fecha más de una veintena de sentencias de Audiencias Provinciales hablan de SAP en España. A diferencia de otros países como EE.UU. -que dispone de artículos legales que consideran este problema- o México D.F. -que lo incluyó en su última reforma del Código Civil en septiembre de 2004-, España comienza a considerar el SAP un problema serio que empieza a estudiarse, pero el desconocimiento entre los profesionales puede ser el mayor problema a la hora de enfrentarnos a esta realidad. Una realidad en la que la inacción, cuando no el asentimiento tácito, hacen que anualmente dejemos en el camino miles de victimas de este tipo de maltrato, tan desconocido técnicamente como cotidiano para los profesionales de la Justicia.

José Manuel Aguilar Cuenca, Psicólogo
Artículo para la revista Lex Nova N 29, Octubre-Diciembre de 2005
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(1) Eckman, P. (1985) Como detectar mentiras. Barcelona, Ed. Paidos.
(2) Aguilar, J.M. (2004) SAP. Síndrome de Alineación Parental. Córdoba, Ed. Almuzara.
(3) Gardner, R. (1985) Recent trends in divorce and custody litigation. Academy Forum, 29:2:3-7
(4) Wallerstein, J.S. & Kelly, J.B. (1980) Surviving the breakup: how children and parents cope with divorce. New York, Basic Books.
(5) Jacobs, J.W. (1988) Euripides Medea: a psychodynamic model of severe divorce pathology. American Journal of Psychotherapy; XLII:2:308-319
(6) Blush, G.J. & Ross. K.L. (1986) Sexual allegations in divorce: the SAID syndrome. Conciliation Courts Review 1987; 25:1:1-11
(7) Turkat (1994) Child visitation interference in divorce. Clinical Psychology Review, 14:8:737-742.
(8) Aguilar, J.M. (2005) Con mamá y con papá. Córdoba, Ed. Almuzara.
(9) Cartwright, G.F. (1993). Expanding the parameters of Parental Alienation Syndrome, American Journal of Family Therapy, 21 (3), 205-215.
(10) Thoennes, N. & Tjaden, P.G. (1990). The extent, nature, and validity of sexual abuse allegations in custody visitation disputes. Child Abuse & Neglect; 12:151-63
(11) Clawar, S.S. & Rivlin, B.V. (1991) Children Held Hostage: Dealing with Programmed and Brainwashed Children. Chicago, Illinois, American Bar Association, (p. 150)
(12) Dunne, J. & Hedrick, M. (1994). The parental alienation syndrome: an analysis of sixteen selected cases. Journal of Divorce and Remarriage, 21(3/4):21-38.
(12) Gardner, R. (2001). Should Courts Order PAS Children to Visit/Reside with the Alienated Parent? A Follow-up Study; The American Journal of Forensic Psychology, 19(3):61-106.

Yo he estado casado con una maltratadora que es toxicomana (porrera) y se ha intentado suicidar dos veces porque la iba a dejar ...., y la custodia de mi hijo la tiene ella.

¿Eso es igualdad? ¡Venga yaaaaaaaa! Hoy en día tener xoxo es sinónimo de quedarte con los niños, el piso, el coche y el alma del hombre.

Estoy pensando en operarme y ponerme un buen xoxo, porque hoy en día ser mujer es un chollo.

Por cierto:

http://maltratadoras.blogspot.com/

me gustaria que miraseis la pagina hecha por una asociacion muy joven de madres que les han quitado la custodia de sus hijos

wwww.everyoneweb.es\porlainexi stenciadelsap.com

la hemos hecho porque hay muchos casos en España de retirada de custodia por parte de los padres y asociaciones que arropan a maltratadores y abusadores de niños, con el inexistente y aberrante sindrome de alienacion parental, la que tenga ese problema puede ponerse en contacto con nosotros le ayudremos en lo que podamos, ya somos muchas y queremos unirnos y organizarnos sabemos que la parte del levante español hay muchas mujeres en esta situacion, tenemos que ser fuertes y luchar contra esto, tenemos a muchos políticos a nuestro favor y muchos especialistas en la materia también. En EEUU se abolió el SAP aqui en España no vamos a ser los primeros que se hagan con una ley conteniendo los pensamientos de un pedófilo como Richard Gardnerd, podeis ponermos en contacto con nosotras y seremos más contra estos maltratadores.

CON EL SAP NO NOS CALLARAN NUNCA
antisap@hotmail.es
www.everyoneweb.es\porlainexis tenciadelsap.com

youtube video por la inexistencia del sap

Negar la existencia del SAP es negar la existencia de las sectas. Si se puede manipular a un adulto, la manipulación de los niños es mucho más fácil.

Así que deja de "manipular", pero poco se puede esperar de una persona como tú, que escribe a las 04:20, cuando la mayoría de personas están durmiendo.

Creo que la conciencia no la debes de tener muy tranquila. Por cierto, en este país de feminazis, si una mujer le quitan la custodia, algo muy fuerte habrá hecho. Alcohólicas, porreras, cocainómanas, celosas compulsivas, zumbadas y maltratadoras y, lo que es peor abusadoras sexuales de nuestros hijos, también hay entre las que dicen ser mujeres, porque de mujer sólo tenéis el sexo. Nada más.

Para tu información:

http://violenciademujer.blogspot.com/

http://violenciademujer.blogspot.com/

http://www.secuestro-emocional.org/

¿Quieres más?

Así que a callar encías.

CONTRA EL SAP, O LO QUE ES LO MISMO LA VIOLACIÓN Y MANIPULACIÓN DE NUESTROS HIJOS.

es un aberración inexistente que consiste en aplicarla para poder obtener la custodia de menores, sin mirar que ha habido malos tratos hacia la expareja y en algunos casos abusos sexuales hacia el niño. El pedófilo gardnerd citaba que no habia que interrumpir en ningún caso la relación sexual entre adulto y niño, otra cosa que mencionaba es que todos teníamos un pedófilo en nuestro interior, también que la mujer recibe con gusto el maltrato porque sabe que su recompensa será el semen... quieres que te cite más lindezas de vuestro gurú? esto era Richard Gardner, en el que os basais para quitar custodias.

otra cosita a mi n o me manda a callar nadie con ese vocabulario machista y barriobajero no vas a conseguir sino que siga dandote caña.

CON EL SAP NO NOS CALLARAN NUNCA

antisap@hotmail.es

wwww.everyoneweb.es\porlainexi stenciadelsap.com

lee y aprende que te queda mucho que aguantar

Mensaje La unión hace la fuerza del 17-3.

Si, es para ti, Gem.. Rib. Mar.., aunque hayas intentado disfrazarte tras un apodo, por tu escrito sé quien eres. ¿No sabes que para ser mentirosa hay que tener mucho talento, y tú careces de él? Todo lo que dices en este escrito y en los demás mensajes tuyos, es pura mentira. Lo has tergiversado todo, para dar lástima, pero la maltratadota eres tú, tú has maltratado a tu ex, física y psicológicamente delante de tu hijo, sin importarte que con tus gritos lo tenías asustado y lloraba, y después te vas a poner una denuncia FALSA de malos tratos hacia ti y lo cuentas todo al revés diciendo que tú has sido la maltratada, presentando además tres testigos falsos.

Como todas esas tácticas que recomiendas para todas las mujeres que están en tu misma situación. Todo mentira, eres tú la que entregas al niño a su padre (bueno lo recoge su abuela porque su padre no va para que no lo sigas maltratando y no le pongas más denuncias falsas), lo entregas sin muda (la ropa que lleva puesta no le cabe porque es de cuando nació), sin dodotis, sin biberón, hasta sin manta cuando ha hecho frío, sin nada, pero ni ahora que tiene casi dos años, ni de pequeñito.

Tienes una ira y un odio dentro, que hasta las personas del foro lo han notado. Sólo ver como escribes, en mayúsculas, se ve que gritas e impones tu criterio, cosa que siempre has hecho.

Puedo contar muchas cosas tuyas, porque te conozco desde hace mucho tiempo y en los barios siempre se sabe todo. Como cuando te separaste de tu primer marido porque él no quería tener hijos y tu estabas loca por tener uno y embaucaste a esta buena persona para tenerlo y una vez que lo tuviste le diste la patada al padre de tu hijo. ¿Recuerdas lo que le contestaste a tu ex cuando no querías verlo ni le dejabas ver a su hijo? El te dijo que si lo que querías era solo un hijo, que por qué no fuiste a un banco de semen. ¿Saben qué contestó?, que allí no le pasaban pensión.

A todo esto tengo que decir que soy mujer, separada y con dos hijos, niña y niño. Me llevo de maravillas con mi ex, porque lo más importante para nosotros es la felicidad de nuestros hijos. Que no tenemos la custodia compartida, porque no es necesario, ya que disfrutamos de nuestros hijos cuando nos apetece, sin que un Juez tenga que intervenir y que nuestros hijos son muy felices y nosotros de verlos también.

¡Qué pena, que por culpa de mujeres como tú, las que realmente sufren malos tratos, no puedan ser atendidas como se merecen por el tiempo que hacéis perder a los funcionarios con las DENUNCIAS FALSAS!

www.pormishijos.com

Esta es la respuesta a todas las campañas feminazis orquestadas por un gobierno que manipula y discrimina por razón de sexo al HOMBRE.

Si estáis tan amargadas teniendo a vuestros hijos, NO ME IMAGINO COMO ESTARÍAS SI LA CUSTODIA LA TUVIERA EL PADRE.

Sólo con vuestras palabras os deberían de quitar la custodia, porque tanto odio y tanto réncor (supongo que será un ataque de cuernos, sísí CUERNOS) no será beneficioso para el menor.

Os recomiendo dejar las pastis y sobretodo cambiar de psiquiatra!!!

lo primero hacerte ver por un especialista en enfermedades mentales, aqui no se trata de ser feminazi ni tonterías que os inventais para degradar a la mujer, aqui de lo que se trata es de salvaguardad la integridad fisica y mental de los niños, y con un maltratador poco se puede hacer cuando lo tiene bajo su custodia, se nota tu misoginia y el odio aberrante que tienes hacia las mujeres, te recomiendo que dejes de odiar tanto porke das pena realmente eres un ser de bajo astral y acabaras muy mal.


TODOS CONTRA EL SAP
TODOS CONTRA EL TERRORISMO MACHISTA

Si ellos necesitan un especialista en enfermedades mentales, es por vuestra culpa, pero tú y las que son como tú, lo que necesitáis es una camisa de fuerzas, "loca misándrica".

A ver tontina. No soy misógeno, porque si lo fuera no estaría casado con una mujer a la que amo (porque es una mujer en mayúsculas) y con dos hijos (uno raptado). Y tampoco adoraría a mi madre.

Lo que estoy dolido es de vivir en un país donde gentucilla como tú opina sin conocimiento de causa, gentucilla que hacen del victimismo su bandera, gentucilla que manipulan a nuestros hijos y un largo etcétera que tu capacidad intelectual no podría llegar a entender.

Lo que no me van son los mediocres o mediocras, como tampoco me van las hembristas (acomplejadas todas ellas) como tú.

Seguro que tú eres de las que pegas, y después dices que te maltratan. Se os ve el plumero ...

En fin, recibe un cordial saludo y cuando quieras te demuestro que he sido maltratado (cartas, videos, ...).

Es realmente una aberrante perversidad expresarse de esa manera de un tema tan delicado como es la estabilidad mental de nuestros hijos.

Soy mujer y me avergüenzo de leer escritos como este donde queda muy entredicho nuestra calidad como personas y nuestra moral porque simplemente existen mujeres que no saben comprender que un hijo lo tenemos 9 meses en nuestro vientre y que pasamos las mil y unas para tenerlos pero sin un hombre eso que acabo de decir sería una metáfora, algo mitológico e inexistente por lo que ellos tienen el mismo derecho que nosotras de estar con sus hijos; tienen el mismo derecho de compartir con ellos y que sientan que tienen la figura paterna a su lado y que no solo es madre, sino que también vinieron con padre.

Es nuestro deber de hacerles entender de la manera menos traumática y dolorosa posible que la relación de pareja entre papa y mama a terminado pero que la relación padre y madre sigue y tiene que seguir viva siempre porque no es un cachorrito que tenemos ni un gatito al que le echamos comida, le ponemos una caja con arena o lo sacamos al parque a hacer sus necesidades; es muy por el contrario un ser humano que va a ser en un futuro el reflejo de lo que le estemos enseñando ahora y luego cuando nuestros hijos tengan tantos traumas aparecen mujeres como tu que quieren como si fuese poco culpar a sus ex de que los hijos sean así y no ven que no ha sido mas que su egoísmo y esa necesitad absurda de querer sentirse siempre la ganadora cuando en realidad es tan perdedora como el hombre.

Mencionas una lista de tácticas pero creo que estás justo diciendo lo que hacen la gran mayoría de las mujeres; dices que el Síndrome de alineación parental es usado como arma, pero muy por el contrario se recurre a el justamente porque esa es una de las únicas formas con las que cuenta el hombre para reclamar lo que es su derecho; el estar con sus hijos y que no se vea visto como la máquina de producir dinero para que los hijos estén bien según las mujeres que piensan como tu, cuando en realidad lo que hace sentir bien a un crío es justo lo contrario a lo que la mayoría de las mujeres aprovechadas de las leyes españolas como tu hacen que es aceptar que sus padres no están juntos pero que se llevan bien y que se preocupan por él.

Es algo repugnante ver a una mujer decir en los medios de comunicación, que su marido le daba maltrato psicológico, que su marido no le daba el valor que ella tenía, que como ella ha parido, ella tiene todos los derechos sobre los críos, que como cuida a los niños ella se queda con un patrimonio que en la mayoría de los casos no ha invertido ni un segundo de trabajo y no digo que no existan casos reales pero la mayoría son falsedades inventadas solo para conseguir lo que se quiere sin importar a quien se llevan por delante, sin importar si le hacen daño hasta a sus propios hijos y a toda la familia de ambas partes.

Yo lo que me pregunto en esos casos; si cambiamos los papeles y las leyes fueran a favor de los hombres y les diesen las custodias y los pisos a ellos, ¿Estarían de acuerdo con eso las mujeres como tu?, supongo que no. Es mucho mas fácil soportar a un hombre por par de años, parirle uno o dos hijos, divorciarse porque simplemente se acabo el amor, amor que nunca existió y quedarse con una propiedad que no le pertenece como es la mayoría de los casos porque son mujeres definidas como comes comida que están en casa sentadas esperando a que el hombre trabaje y traiga todo como si eso fuese vida.

Dices que en las Asociaciones solo quieren hacerles daño a las EX sin importar nada; y yo te pregunto; ¿Tienen algún reparo las mujeres como tu cuando quieren conseguir lo que desean? Si eres sincera dirás que NO.

¿Cómo te sentirías tu si has trabajado toda tu vida para tener un piso y una estabilidad mínima y de repente viene tu marido y te dice, se acabo?, traducido es que te tiran a la calle, además te dicen que le tienes que dejar el piso a él y que tienes que compensar el que viviera contigo por esos años en los que la única que trabajó fuiste tu y debes de pasarle una pensión compensatoria o la mitad de tu paga de jubilación y como si fuera poco te prohíben ver a tus hijos solo porque a tu ex marido le da la gana. ¿Cómo te sentirías?, supongo que deberías de aceptarlo con humildad porque es justamente lo que hacen la gran mayoría de las mujeres.

El trabajar no mata a nadie pero es más fácil vivir de un tonto que lo pague todo y además tenga que aguantarte todas las tonterías que quieras simplemente porque si te lleva la contraria te dejas sin un duro encima y además sin eso que te serviría de consuelo, el ver a tus hijos.

En fin que mujeres como tu no deberían de existir.

Ya sabes que estoy contigo para lo que necesites..por cierto, el juicio para la modficación de medidas, ya tengo fecha, el 19 de mayo!!!!
Un abrazo.

Mire señora, de todo esto que aqui cuenta nada es verdad, yo soy padre de la plaza y desdeluego no luchamos por vanganza a ustedes las mujeres, luchamos en primer lugar por poder ver a nuestros hijos, en mi caso hace 9 meses que no los veo por que su madre se los llevó a 1100 km de distancia y como yo hay mas pdres, en segundo lugar, luchamos por que se acaben las injusticias como denuncias falsas de las cuales yo soy victima,que se acabe el sap del cual mis hijos son victima y sobre todo que se modifique la ley integral de violencia de genero por que lo que no se puede consentir es que con el simple hecho de que una mujer vaya a la comisaria y diga que su pareja o expareja le a pegado, insultado, amenazado ó mirado mal vayan a detener al hombre y le hagan pasar de 1 a 4 dias con sus noches en un calabozo, mas todo lo que le sigue como medidas cautelares de protección, la perdida de todos los derechos como padre, etc, etc... ustades las mujeres en la actualidad lo tienen todo a favor para perjudicar al hombre y de paso a sus prpios hijos y no digo que todas sean iguales pero si la gran mayoria, asi que no tienen que desenmascarar a nadie si no ayudar y permitir que vuestros propios hijos puedan crecer junto a sus padres que tenemos el mismo dercho que vosotras a educarlos, disfrutar de ellos y verlos crecer. Sinceramente, es injusto lo que se les está haciendo tanto a padres como a hijos, así que por favor respeten si quieren ser respetadas. Un saludo de un padre con camiseta verde pidiendo la custodia compartida.

si un juez no deja ke usted vea a sus hijos es por algo, las cosas no se hacen asi por las buenas, algo habrá cuando no puede verlos, pobres niños... ke pena me dan. Están intentando usar estas cosas para degradar y anular a la mujer maltratada no podemos dejar que estas asociaciones de padres, bueno padres por decir algo, sigan machacando a las mujeres estamos entrando en una espiral de maltrato injustificada y solapada por asociaciones que escoden en sus filas a maltratadores y abusadores d emenores. Sirvase el ejemplo de Julio Bronchal condenado por malos tratos y falsificacion de firmas a su ex mujer. Este señor está en ASEPMI cuyo presindente es el Juez Serrano de Sevilla, famoso por quitar custodias a las madres, es muy fuerte pero es la realidad, los tentaculos del Sindrome de Alienacion Parental y su odio llega a los tribunales, habrá alguna forma de parar toda esta locura? hay alguien que realmente se ocupe de un menor y le pregunte con quien quiere estar?. El SAP no existe por mucho que ellos quieran hacer ver lo blanco negro, no stá recogido en el manual de psiquiatria y enfermedades mentales, no está recogido en ninguha ley, pero ellos se han encargado de que en los tribunales se haga realidad, por lo que es ilegal el quitar una custodia a una madre alegando SAP, pero son muy listos ellos le llaman en las sentencias "el sindrome d ela madre maliciosa" y cosas inventadas como dijo el gurú del SAP Richard G. que no se pusieran en las sentencias SAP puesto que no estaba recogido en ninguna LEy.

CON EL SAP NO NOS CALLARAN
TODOS CONTRA LA VIOLENCIA MACHISTA
antisap@hotmail.es

Fíjate si será frecuente que quiten la custodia a las madres que hasta salen en la prensa cuando eso ocurre... Abre los ojos, bonita. Las denuncias por SAP que llegan hasta quitar la custodia son muy pocas y si los jueces las conceden, como tú misma has dicho en tu primera línea "si un juez no deja ke usted vea a sus hijos es por algo, las cosas no se hacen asi por las buenas, algo habrá cuando no puede verlos" por algo será, ¿no? Anda maja, que se te sale el resentimiento por los poros.

Esto es muy fuerte. Pareceré ingenua, pero no sabía que se hacía cosas así. Pensaba que tanto la madre como el padre quieren lo mejor para su hijo, y sin embargo los utilizan para hacer daño.

Yo no he llegado a eso, y espero no hacerlo. Pero por sí acaso, muchas gracias, y lo tengo en cuenta.

Ayer, discutiendo con mi pareja, me dijo una cosa increible: que no me paga la pensión y no ve al niño! Todo por que se ha comprado un coche carisimo, que el sólo no podría pagar. Entonces le digo, pues te quitas internet y el digital, que con eso pagas la pensión, y me dice que NO, que eso lo tenía antes de que yo entrara en su vida y que naciera el niño, y no va a prescindir de ello. TOMA YA!

Ya con eso me voy haciendo a la idea de cómo será la cosa!

Hola,

Yo también me he sentido identificada y por eso quiero decirte que cuentes conmigo.
Me han pasado muchas de las cosas que enumeras y estoy en un batalla legal que no te puedes imaginar.
En cuanto al SAP. HAy que tener cuidado porque está de monada.
Una juega llegó a decir que mi tal vez mi hija estaba en tratamiento psicologico porque yo le hablaba mal de su padre, sin tener en cuenta que me agredio delate de ella!! Es muy fuerte pero esto pasa y parece que las juezas están de parte de estos malnacido que tienes una facilidad de palabra que no veas. Están enfermos y se creen su propias mentiras... Yo he tenido que esuchar muchas cosas de boca de los jueces!! Para deprimirse!! Pero precisamente eso es lo que no haré nunca!!
Besos y ánimo para todas las que podais estar en nuestra situación!!

Hola Lyna, ¿de dónde eres? Creo que todas las mujeres que estamos sufriendo todo esto deberiamos unirnos y luchar.
Estan creando alarma social diciendo que ahora en Cataluña los Jueces dan la custodia compartida siempre, aunque no quieras. Para flipar!! Y eso, me han dicho en la Asociacion de Mujeres Separadas de BCN que no es cierto, que todavia no está en marcha nada de esto. Precisamente lo que quieren consegui con este tipo de 'bulos' es que s ehable de ello para poder entonces meterse de lleno y asi, con la presion mediática, y de la sociedad, presionar a los Jueces y politicos a que establezcan la LEY de custodia compartida automaticamente cuando hay divorcio. Imaginate !!
Es por ello, que antes que suceda algo asi debemos actuar. Si quieres unirte a la lucha dimelo, ya que las de la Asociacion quieren hacer algo al respecto y cuanta mas gente seamos mejor, para lo que sea (difundir por internet, en medios de comunicacion, hacer escritos, plataformas, recoger firmas.....etc.) Pero necesitamos gente que como tu no se rinda y quiera luchar por el bienestar de sus hijos.
Yo no me puedo imaginar a mi hijo bajo el cuidado de mi ex, eso seria un grave error judicial y quien sufriria los daños seria mi hijo. I al igual que yo... miles de mujeres.
Bueno, perdona el rollo pero es que es una impotencia la que sufrimos y creo que basta ya de callar y de no actuar, no crees?
Después nos arrepentiremos de no haber ni siquiera intentado nada para evitar esta terrible LEY que estan a punto de conseguir estos tios!!!

Para lucha351 léelo despacito y entérate bien (loca misándrica)


El TSJC apuesta por la custodia compartida en los divorcios
El alto tribunal catalán se pronuncia por primera vez sobre el sistema igualitario

El fallo defiende que el método beneficia a los hijos de padres separados

J. G. ALBALAT
BARCELONA

Sentencia pionera.

El Tribunal Superior de Justícia de Catalunya (TSJC), unificador de doctrina en derecho civil catalán, se ha pronunciado por primera ver sobre la custodia compartida de los hijos en los casos de divorcio y apoya que no sea preceptivo el mútuo acuerdo inicial de los progenitores para acceder a este sistema. La Sala Civil y Penal también apuesta por la mediación familiar y las terapias educativas que conduzcan a los padres hacia un entendimiento.

La sentencia, dictada por la máxima instancia judicial en derecho civil catalán, sienta un precedente para la creación de doctrina en un asunto en el que la Conselleria de Justícia pretende regular mediante la aprobación de una modificación del Código de Familia. Justícia propone establecer la custodia compartida como régimen "preferente". La innovadora resolución ha sido dictada por los magistrados María Eugenia Alegret, Ramón Foncillas y Carlos Ramos, que ha sido el ponente.
A pesar de que el alto tribunal aboga por la custodia compartida e, incluso, por que se pueda otorgar pensión alimenticia para los hijos aunque se aplique este sistema --depende de los días en que el menor esté con uno y otro y la diferencia de ingresos--, los magistrados rechazan el recurso presentado por un padre que pretendía que se le otorgara esa medida. Y es que el TSJC, argumenta el fallo, no puede entrar a valorar, en casación, el interés del menor, hecho que estudió y decidió en su día la Audiencia de Girona.

CONFLICTOS DE LEALTADES

Sin embargo, el TSJC aprovecha para pronunciarse sobre la custodia compartida y recoge que la aplicación de este sistema permitiría posicionar a los cónyugues "en situación de igualdad" frente a los hijos, con el consiguiente y beneficioso impacto en su evolución. Y va más allá al subrayar que la custodia compartida presenta "indudables ventajas" para el desarrollo del niño. En este sentido, añade que este sistema compartido evita la aparición de los "conflictos de lealtades" de los menores para con sus padres y favorece la comunicación de estos entre sí.

CULPABLES E INOCENTES

Además, por un lado, ayuda a visualizar la ruptura de la pareja como un conflicto en el que "no existen vencedores y vencidos ni culpables e inocentes" y, por otro, "a concebir el reparto equilibrado de cargas derivadas de la relación paterno filial como algo consustancial y natural", favoreciendo así "la implantación en los hijos de la idea de la igualdad de sexos". El fallo, en cualquier caso, advierte de que en su aplicación deberán tenerse en cuenta circunstancias como la edad del menor y su opinión

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46 &idioma=CAS&idnoticia_PK=54471 0&idseccio_PK=1021&h=

La ley que vuestra asociación pretende perpetuar es la anterior del 13 de mayo de 1981, con ley de bases de 1976 (rancio postfranquismo) y con una redacción que claramente considera al la mujer como mera maruja-ama de casa-pataquebrada incapaz e inútil para ejercer un trabajo distinto al de la llevanza de la casa y crianza de hijos -de ahí las prebendas en una custodia exclusiva y de oficio que ahora insistís en perpetuar-

A partir de aquí, debatimos lo que queráis.