Hola chicas

Hace unas semanas escribí un post contando mi ruptura con el papá de mis gemelos de 4 meses. Me enteré de que mientras estuve embarazada, se había enamorado de otra. Viendo que la situación se había convertido en un infierno, decidí pedirle que se fuera de casa por el bien de los bebés, para que no se criasen en un ambiente de gritos, reproches, lloros, desconfianza...

Han pasado 3 semanas, y la situación me supera. Él viene todos los dias a ver a los niños, incluso a veces también viene a comer, pero yo lo llevo fatal. No hago más que rememorar todas las mentiras que me contó en el embarazo, lo sola que yo me sentía y él tirandose a otra. Sufro y rabio al verle, pienso que ha salido ganando con ésta situación, porque él sigue entrando y saliendo en casa cuando quiere y encima tiene via libre para hacer lo que quiera. Sé que no debería canalizar así mis sentimientos, pero no puedo evitarlo, yo necesitaría estar un tiempo (por mí misma sería toda la vida!) sin verle, para poder ordenar mis sentimientos y que no me duela tanto, pero no se lo puedo pedir porque yo siempre le prometí que no le pondría problemas para ver a los niños. Lo que ocurre es que últimamente empiezo a sentir que le odio, sé que no debería sentirme así, que lo tengo que evitar porque tenemos un vínculo de por vida, y desde luego no quiero que mis sentimientos afecten a la imagen de su papá en los niños, pero de verdad no sé como controlarlo.

Además, los bebés son aún muy chiquititos para pensar en una situación de régimen de visitas, todavía estoy de baja por maternidad y desde luego no quiero separarme de ellos ni un minuto.

¿Habeis pasado alguna por una situación parecida? ¿Como conseguisteis llevarlo lo mejor posible?

Un abrazo

Esther

Yo estoy un poquito como tú... Vamos, él creo que no está con ninguna otra, aunque no me extrañaría, pero no quiero ni pensarlo.

Llevamos sólo unos días separados y estoy loca... Él viene a casa a ver al peque y hace como si no pasase nada... Llama para ver cómo estamos, vamos, que creo que le veo más ahora que cuando estábamso juntos.

En condiciones normales te diría que no puedes permitirle hacer lo que quiera, pero vamos, que sería una tontería porque a mí me está pasando lo mismo...

Nada hija, que tenemos que echarle valor y dejar de amargarnos, porque ellos están igual de bien o mejor que nosotras...

Besitos y muchos ánimos y besos para las dos joyitas que tienes

Y comparto la opinión.
Tu ex marido, no debería entrar como Pedro por su casa, ahora, eres tú quien pone las condiciones y si bien, estás permitiendo las visitas por la salud emocional de tus hijos, debes pensar ahora en tí.
Tú decides, a qué hora llega, cuanto tiempo se queda (con horario), qué días puede ir de visita, nunca de sorpresa, siempre con una llamada o previa coordinación, de otro modo, "se queda afuera".
Por supuesto, no tienes la obligación de servirle un plato de comida, él es ahora una visita y debe entenderlo, porque si no, todo será muy cómodo, no romperá el vínculo y de algún modo, seguirá sintiéndose con los mismos derechos y controlará tus pasos.

Si decides (ejemplo), tres días por semana, de 5 a 7 pm (la hora que más te acomode) y el señor no respeta tus reglas y hace problemas, "ni te alteres", con mucha firmeza le adviertes que no quisieras, pero de seguir así, hablarás con un abogado para que las visitas se limiten al día sábado (y lo puedes hacer), de modo que, guerra avisada, no debería matar gente.
Defiende tu privacidad, espacio, tranquilidad y tus derechos.
Si argumenta que él tiene derecho de ver a sus hijos "cuando quiera", le respondes que lamentablemente, sus derechos terminan donde empiezan los tuyos y que ahora eres tú quien decide y pone las reglas en casa.
Será muy duro, una batalla al principio, hasta que entienda, que de seguir tan pancho... "tiene todas las de perder".
Por otro lado, deja de revisarle los mensajes...qué pretendes? por qué te boicoteas? es una daño que te haces a tí misma, ya rompiste, termina de cortar el cordón y concéntrate en recuperarte.
Si tienes que hablar dos palabras, las necesarias para coordinar sobre los niños, pues que sean dos, pero sin discuciones, porque de otro modo, todo sigue igual o peor que antes.
"Respeto", él debe comprender que con la separación, ganó muchísimas cosas que tú perdiste, pero sin embargo, tú ganaste lo que él perdió. Así de claro y justo.
Por el bien de los niños y tu salud emocional, elabora un horario, eso te liberará de muchos problemas.
Saludos

y decirle claramente k necesitas tu espacio,k el a rehecho su vida pero k tu no y te cuesta aceptarlo y k tienes k digerir la situacion.k solo venga 2 veces por semana y tu aprovecha para hacer las compras o ir a la pelu o lo k kieras.
de todas maneras tu dijiste en el otro post k los ya sabiais lo k estaba pasando y k probasteis con el bebe a ver si la cosa funcionaba,si el encontro (k no tiene k ser k buscara) a alguien y ara no te parece bien, k esperas k este solo,amargado,sin sus hijos,sin su casa? no se,pero tal seria plantearte las cosas de otra manera,k como tu has dixo el no es el culpable de esta situacion,ni tu,pero si hubiera sido al reves k tu hubieses encontrado a alguien k pasaria,nose.
supongo k tiene k ser muy complicado,pero por k no buscas ayuda para salir un poko adelante.y si esta situacion te incomoda pues no estaria mal k le pusieses unos dias de visita hasta k la cosa tambien se enfriara,k tambien esta muy reciente.pero creo k lo mejor es k lo hables con el.
bueno guapa un saludo y paciencia k esta situacion es cuestion de tiempo.
marisa

podrías intentar por ejemplo, que viniese un par de veces por semana a ver a sus hijos, el resto de los días pones excusa "es que voy a casa de mis padres" "es que he quedado a comer con unas amigas" etc, sobre todo ahora en verano que igual es una buena excusa sobre todo si tus padres se van unos días y puedes acompañarles o alquilar una casa junto a ellos, no se.
Y si no quieres irte de tu casa, puedes hacer a la contra, reúne a tus padres contigo, a tus amigas...blíndate de gente que te quiere y que está de tu parte y así te sentirás querida y arropada y él no pululará tanto por tu casa, que da la impresion de que sigue siendo el rey de la casa.
Te aseguro que cuando vea tanta gente a tu alrededor irá regulando sus visitas a los días que a AMBOS os venga bien. Ademas necesitas todo el apoyo con los mellizos, el día que venga tu ex marido que te los bañe, les de de comer o cenar, o un paseito mientras tú te relajas haciendo algo que te guste, o le dejas a alguien de tu familia y a él en casa con los nenes y te vas tú de compras...no tienes por qué seguir soportando su presencia.
Se trata de tu autoestima y tu salud mental es una pasada lo que estamos dispuestas a sufrir por ver felices a nuestros hijos! porque si no otro gallo le cantaría.

Animo y aquí nos tienes para lo que necesites

y aprovechar sus visitas para irme yo de paseo o de compras, así verle lo menos posible y además despejar la cabeza, pero ahora mismo estoy tan decaida que ni siquiera me apetece vestirme para salir.

En mi cabeza ideo mil formas de llevarlo mejor, pero en la práctica, se me está haciendo muy cuesta arriba, y no se de donde sacar fuerzas para darme ese "empujón" y empezar a ver las cosas de otro modo...

algunas compis, lo que tienes que hacer ahora es apoyarte en la gente que te quiere (padres, hermanos, amigos) y pasar el menos tiempo posible sola, te aseguro que estar sola es lo peor, yo pase por una situación pareceida aunque todavia no tenia a mi niña y claro no es lo mismo.

Se como te sientes cuando dices que a otra "pelandrusca" que conoce de hace dos dias, le da mas que a ti despues de todos los años que hace que estais juntos, eso si se lo que es y se que duele mucho, pero se ve que eres fuerte y esto lo superaras en nada ya lo veras.

Un beso y un abrazo

dentro de tu casa aunque parezca que los ninos son demasiado pequenos te vendria bien para organizarte tu. Que no puede ser que el tenga solo las ventajas de tener los hijos.
Me pareces muy valiente y muy razonable y que te estas portando con mucha altura para la dificil situacion que te ha tocado.
Pero todos tenemos un limite y si tu necesitas un tiempo (creo que si)o alejarte (irte quizas con algun familiar o amiga que de paso te ayuden un poquito con semejante tarea como deben de ser los mellizos) sera el el que tenga que comportarse de modo razonable y no sentirlo como algo personal contra el o como que no quieres que vea a los ninos.
Se ve que vales mucho y te mereces el tiempo y el espacio para tener tu duelo, no creo que el no vaya a comprenderlo.

La verdad es que la situación es dificilísima. Además, con gemelos, la carga de trabajo es excesiva para una situación en la que estoy deprimidísima. Todas las noches cuando él se va, yo me quedo hecha polvo. Cuando no discutimos y acabo llorando como una magdalena, no nos hablamos en absoluto y al irse me queda una sensación de vacío que es casi peor que la propia tristeza.

Además, no puedo evitarlo, pero cuando llega me autotorturo mirándole los mensajes del móvil, y al final me estoy haciendo un daño tremendo. Le dice cosas a la tia ésta como que es lo mejor que le ha pasado nunca... no se, me siento bastante fracasada de que una mindundi de tia le haya hecho sentir así en unos pocos meses, cuando yo llevo 11 años a su lado y mira lo que he recibido a cambio.

Si pudiera perderle de vista un tiempo... empezaría a poder dejar de sentir tantas cosas hacia él, y quizás consiguiese pasar de lo que siente por la otra tia, pero no da lugar, porque es una batalla cada día, tengo todo muy a flor de piel, y además ver su pasotismo me afecta aún más. Y sé que el pedirle que no venga será otra discursión gorda cargada de reproches y lloros, que afectará a los bebés como cuando estaba en casa, por lo que no estoy ganando nada con esta separación.

Qué dificil, de verdad que no se que hacer...

No hay mal que cien años dure.


Ahora, eso sí. Tu estás en un momento delicado, todavía ni te has recuperado del embarazo y tus hormonas se están "asentando" como aquel que dice.
Creo que te estás auto-torturando recibiendo al padre de los niños en casa cuando a él le sale de las narices, y ni te digo a comer.
A veces por buenas acabamos perjudicandonos a nosotras mismas pq la sensación que nos queda cuando se marcha por la puerta es peor. La soledad (y realidad).

Creo que deberías plantearte si recibir tan ligeramente al que te engañó. Debes recuperarte, y marcarle unos límites a él quizas te ayuden a mejorar antes.
No me extraña que te sientas así.

Muchos besos y planteate REALMENTE que es lo que TÚ necesitas. Piensa en tí y no en él.



PD. tus hijos son demasiado pequeños, no lo necesitan a él y sí a tí. En cuanto a la vuelta al trabajo... te servirá de terapia relacionarte con otras personas.

Sólo quiero mandarte todo mi cariño y apoyo.
Estoy de acuerdo con lo que han dicho más abajo, piensa en ti y en tu estado emocional actual, y creo que tienes derecho a pedirle mantener las distancias al menos de momento, hasta que tu superes un poco la situacion emocional que estas viviendo por la separacion y el nacimiento de tus niños.
Y tienes que ser muy fuerte por tus niños, respetando que él es su padre y que no deberias ponerles en su contra. Se que eso es muy dificil , pero ademas estoy segura de que cuando sean mayores te admirarán aún mas por ello.
Muchos bss guapa

yo pondría unos limites, no dejaría que entrase y saliese de tu casa y de tu vida cuando le diera la gana.

Estas pasando por una situación muy complicada en la que la cabeza y el corazón hablan diferentes idiomas, por un lado desearías no verlo, que es lo mas normal del mundo para dejar que esas heridas cicatricen y por otro sientes la obligación de dejarle que ejerza como padre, algo que también es aceptable, pero piensa que tu debes cuidar a tus niños, que para poder cuidarlos debes de estar bien tanto física como psicológicamente , si tus heridas no cicatrizan siempre tendrás presente que ese hombre es quien te ha defraudado, te ha hecho sufrir y después el padre de tus hijos, cuando lo realmente importante es que lo veas simplemente como padre de tus hijos.

Tú te mereces disfrutar de tus hijos sin que nadie condicione eso, te mereces ser feliz y así no lo vas a conseguir.

Yo te diría que canalices tus emociones y pongas ciertos limites a esas visitas, que no siempre seas tu quien queda con el para ver a los niños, tus padres, hermanos, alguna amiga, y por un tiempo limitado no que llegue y se quede hasta que a él le apetezca, tomate tiempo para ti aunque sea una hora sin pensar en nada.

No puedes impedirle ejercer de padre pero no tienes ninguna obligación de seguir ejerciendo de esposa.

Se por lo que estas pasando.

Pues yo te digo lo mismo, q tires palante pq lo q estas haciendo es muy dificil, tienes tb mi apoyo yo soy de Madrid tb. Lo cierto es q cuando os leemos este tipo de problemas brutales, yo, me pongo a pensar si me pasara a mi y me hundo por completo pq creo q hasta q no nos pasa no lo sabemos realmente pero despues pienso de la de cosas q es capaz de hacer un ser humano para seguir palante y me soprendo un monton..
Te doy mi apoyo y muchos besos y animos !!
Mabel

con la correcta decisión que has tomado teniendo dos peques tan pequeños. Correcta, pero dificilísima en tu situación. No te puedo aconsejar porque no he pasado por esa situación.En tu lugar, tengo clarísimo que le hubiese mandado a freir puñetas nada más enterarme de su traición y que seguramente no sería tan sensata y poco egoísta como tú estás demostrando ser, de pensar primero en mis hijos y permitirle verlos siempre que quisiera. Buf, debe ser durísimo, aunque repito, es lo correcto. Pero yo creo que no sería capaz de actuar como lo estás haciendo tú. Nada más quería decirte que cuentas con todo mi apoyo y que si eres de Madrid y alguna vez te sientes sola y te apetece que nos veamos, por mi parte estaría encantada. Yo tengo una niña de 15 meses. Un abrazo muy fuerte y repito, me admira tu coraje y templanza.

Mi hermana pasó por algo parecido a lo tuyo, él también le aparecía cuando le daba la gana hasta que a ella se le hincharon las narices y le impuso un régimen de visitas, me explico, le dijo que si quería ver al niño que le parecía bien pero que viniera a eso de las 5 que el niño ya había merendado y se había echado la siesta, total que entre que se ponia o no ella acostaba al nene a eso de las ocho así no tenía que verlo tanto, el resto del día la comida y eso no le dejaba venir porque ella prefería darle de comer al crio tranquila y acostarlo, puede sonar que mi hermana era egoísta pero así mi sobrino dentro de la situación por lo menos no tubo que oir ni ver cosas.

Y el fín de semana pues algo parecido, además realmente mientras los nenes dependan de ti, leche materna y esas cosas no se los puede llevar con ningun regimen de visitas, mi sobrino se lo empezó a llevar a partir de los 3 años cuando el niño ya se podía empezar a expresar, ya que ella le dijo al juez que como ella estaba todo el día con el niño conocia lo que quería o no, mientras que él con dos horas o tres al día realmente no sabía lo que le gustaba o le dejaba de gustar, no sé si me explico.
Lo que te aconsejo es que te asesores con un abogado que te explique bien los pros y los contras.

Y que te tranquilices, es muy dificil pero hazlo por tus niños que no tienen la culpa de las situaciones que tenemos los papis.

Besos y animo.